Individu souvent arriviste et opportuniste (souvent fils ou fille de), censé avoir du talent dans un domaine particulier, comme par exemple la chanson, le cinéma, la peinture ou encore l'écriture. Adulé par les fans (souvent aux cerveaux un peu mous), l'«artiste» est persuadé de son «talent». Dans la chanson par exemple, il lui suffira de se contenter d'ânonner, sur une musique différente, des reprises de vrais artistes, même avec une voix de fausset – ou pas de voix du tout – pour avoir son fan club de pucelles énamourées. On l'admirera non pas pour son filet de voix, mais pour ses vêtements ou sa coiffure débiles, et surtout ses frasques (dope, alcool, excès de vitesse, condamnations, quadruples mariages, dépravations diverses et variées). Et alors s'il vient à mourir tôt, alors là c'est la consécration ultime... On le pleurera à chaudes larmes et on n'hésitera pas une seconde à le comparer aux artistes célèbres qui l'ont précédé (et qui, eux, avaient un vrai talent).

Voie de communication censée être rapide, permettant théoriquement de rejoindre deux points géographiques en un temps record. En fait, on vous fera payer très cher le droit d'y circuler, vous y serez purement et simplement rackettés en prenant de l'essence, on essayera par tous les moyens de vous piquer de l'argent si vous dépassez la vitesse autorisée de seulement 5 km/h, vous y serez contraint de faire du gymkhana entre des centaines de poids lourds qui se doublent allègrement les uns les autres sur 3 voies, vous devrez pester derrière les mobilhomes et les camionnettes qui ahanent à la moindre côte en puant le gasoil, vous devrez parfois faire de très longues queues aux péages avant de vous délester de plusieurs dizaines d'euros, et l'hiver, vous roulerez à 30 à l'heure sur la voie de droite parce que celle de gauche n'aura pas été déneigée.

Etablissement spécialisé dans lequel vous déposerez ce qui vous reste d'argent après avoir payé taxe foncière, impôts, taxe d'habitation, assurances, taxe de séjour, redevance télé, flotte, téléphone et électricité. Des conseillers s'occuperont avec bienveillance de votre argent, ayant uniquement vos intérêts pour souci. Ensuite, ils pourront aller jouer au Monopoly, aux Mille Bornes, au Poker et à la Roulette avec votre argent. En cas de catastrophe, l'Etat viendra à leur secours avec l'argent que vous lui aurez versé sous forme d'impôts et taxes divers et variés. Exemples récents: la Grèce, l'Irlande.

Etablissement bruyant, où se retrouvent les jeunes qui pensent s'amuser. Les filles, rentrées gratuitement, vont se déhancher sur scène l'air hautain en comparant avec les autres nanas la profondeur de leur décolleté ou la longueur de leur jupe. Les garçons, eux, rentrés en payant, vont dépenser au moins quinze jours de salaire pour draguer les filles, qui n'en ont strictement rien à foutre. Les déçus iront se bourrer la gueule au bar et repartiront à 4 heures du matin au volant de leur Clio.

Somme d'argent faramineuse provenant du vol caractérisé opéré par l'Etat dans votre poche. Vos parents sont morts en vous laissant leur maison? Oui? Alors qu'ils avaient trimé toute leur vie en payant des impôts et des taxes diverses sur leur maison, on va vous piquer une somme telle que vous serez obligé de la revendre pour «payer» ces droits. C'est bien fait, vous n'avez qu'à pas devenir héritier de vos proches.

Joueur de ballon rond, dont les dons – très éventuels – s'échangent entre clubs au prix fort. Ainsi, il n'est pas rare de constater des «salaires» mensuels de plusieurs centaines de milliers d'euros, juste pour taper dans un ballon. Gagner ou perdre leur importe peu, puisque le salaire tombe. 300 000 euros pour les uns, 1000 euros pour les autres (ceux qui travaillent vraiment), la société est parfaitement équilibrée...

Concept malin inventé par les assurances afin de s'exonérer d'une partie de leurs responsabilités. A quand une franchise de l'assuré sur le montant de ses primes?

Concept économique pour le moins curieux, par lequel un patron qui se barre de son entreprise va se voir verser son propre poids en pognon, afin de le récompenser de... (quoi, au fait?). Ce concept voit avec bonheur et équité se côtoyer, sans que personne n'y trouve à redire, des gens avec des lessiveuses de fric et d'autres, avec 500 euros par mois, contraints d'aller aux Restos du Cœur en rasant les murs.

Espèce de cafard à quatre roues, mal foutu, bruyant, puant, inventé par des cerveaux désœuvrés afin de gagner de l'argent en les vendant à d'autres désœuvrés. Au menu: labourage des sentiers forestiers, destruction de la flore, de la faune, animations sonores en tout genre sous couvert de pratique sportive. Pour pratiquer, l'adepte aura soin de porter lunettes dorées façon gros connard, bottes de moto achetées crottées d'avance pour faire vieux routard, veste molletonnée anti-retournement et casque spécial anti-fracture du crâne. A observer tous les ans dans les régions où, de préférence, on voit beaucoup de promeneurs.

Bouillie immonde vomie par des encapuchonnés au regard haineux, qui se prétend prétentieusement «style musical».

Somme d'argent que votre patron daigne bien vouloir vous verser, après que vous avez bossé durement pendant un mois. En général calculé au minimum, ce salaire se verra d'emblée amputé d'impôts et taxes diverses à hauteur de 25 à 30% au moins. Ce qui vous restera, après nouvelle amputation due aux assurances, taxes et redevances déjà citées, ira sur un compte à la Banque (voir ce mot ci-dessus).

Concept qui permet à ceux qui se foutent de la façon dont ils vivent de profiter de l'argent de ceux qui font attention. Fumeurs, femmes enceintes, sportifs extrêmes, chauffards, alcooliques, sont parmi ceux qui sont adeptes de ce concept.

Prélèvement financier infligé à ceux qui ont l'outrecuidance de passer quelques jours à l'hôtel loin de chez eux (à déduire de la taxe d'habitation, alors?)

Somme d'argent - sans cesse en augmentation - qui vous punit sévèrement d'être propriétaire. Non seulement vous avez fait marcher tout un tas de professions en construisant votre maison (maçons, plombiers, électriciens, menuisiers, paysagistes, peintres, etc.); non seulement vous faites marcher les commerces de votre région, mais en plus on vous fait payer le droit de posséder votre habitation. Sympa...

Petit véhicule à deux roues, à propulsion humaine, léger, pas cher, permettant aux possesseurs de rouler sur les trottoirs, franchir les carrefours en passant sur les passages piétons, brûler les feux rouges, se faufiler dans la circulation en arrachant les rétroviseurs, et donnant l'impression aux automobilistes d'être de pauvres types résolument non sportifs.